Écoutez, mesdames. Nous savons tous ce qui se passe. Vous vous rendez dans une cabane dans les bois avec vos amis pour un week-end amusant de débauche ivre. Comment étiez-vous censé savoir que la cabane était construite sur un ancien cimetière où un enfant négligé s'est noyé en cherchant sa sœur perdue depuis longtemps, qui a été victime d'un tueur d'enfants qui est mort plus tard dans un incendie?

Le danger pourrait se cacher à chaque coin de rue. Si vous voulez passer de la première victime à la dernière fille, vous devez suivre quelques règles.

Mais ne vous inquiétez pas, quelques-unes d'entre nous, mesdames chez iHorror, ont fait équipe pour vous aider.

Ne laissez jamais tomber votre arme

Oh mon Dieu. Nous l'avons fait. Nous sommes presque morts mais je l'ai eu. J'ai poignardé dans l'œil. Maintenant, il est couché là, mort, je suppose, parce que je n'ai pas vérifié. Laisse-moi poser mon couteau. Je vais le mettre juste à côté de lui car il est mort et ne peut pas l'utiliser et je vais juste tourner le dos et m'asseoir pour reprendre mon souffle.

Attendez… entendez-vous cette musique devenir plus forte? Qu'est-ce que c'est? Oh ouais, c'est le tueur juste derrière moi PARCE QUE JE LUI LAISSE EMPRUNTER MON COUTEAU AIGUILLE ET POINTY!

Mesdames, nous devons parler. Cette règle est tellement importante. Si le tueur semble mort, il ne l'est probablement pas. Gardez ces armes entre vos mains, même si vous devez les scotcher à vos chiffres pour éviter de les laisser tomber lorsque, je ne peux que supposer, vous tombez au moins une fois lors de votre tentative de fuite.

En cas de doute, gardez l'arme et tuez-le à nouveau si vous le devez. Jamais. Mettre. Il. Vers le bas.
- DD Crowley

Ne courez pas à l'étage

Mesdames, je ne sais pas ce que vous essayez d'accomplir en montant les escaliers, mais je peux vous dire d'emblée que ce n'est pas une bonne idée. À moins d'avoir les jambes d'une girafe avec la grâce d'une gazelle, vous êtes à peu près condamné si le tueur est juste derrière vous. Vous ne pouvez tout simplement pas monter les escaliers aussi rapidement, et il est probable qu'il mesure plus de 6 pieds avec une sorte d'arme pour étendre sa portée.

Si vous réussissez miraculeusement d'une manière ou d'une autre, quel est le plan? Vas-tu te cacher dans un placard parce que personne n'a déjà vérifié là-bas? Sauter par une fenêtre et vous blesser à la jambe, empêchant une escapade rapide? Espérez-vous déjouer le tueur et redescendre les escaliers avant qu'il ne vous rattrape? Est-ce que au moins tu savoir la disposition de cette maison?

Non. Vous allez être piégé et c'est dans l'ensemble juste une mauvaise scène. Faites-vous une faveur et tenez-vous-en à une voie d'évacuation gérable.
- Kelly McNeely

N'ayez pas de relations sexuelles

Je sais je sais. Le cadre sensuel de cette vieille maison abandonnée le rend oh-donc tentant (Unf, amiante!). La montée d'adrénaline que cet endroit vous donne va directement au chakra racine.

Cependant, au milieu de la copulation, l'extase vous laisse à la fois vulnérable et distrait - deux traits terribles à éviter lorsqu'un tueur en série est en liberté. Et en plus: avez-vous prévu cela, jeune fille? Avez-vous utilisé une protection? Voulez-vous vraiment vous dandiner, esclave du poids d'un ventre de bébé, quand ce fils de pute riposte pour la suite?

Autrement dit, if vous le faites aussi longtemps ...
- Tiffi Alarie

Toujours aller pour la tuer

Je m'en fiche s'il a l'air mort. Quand il y a un maniaque sur vos talons, vous terrorisant et massacrant régulièrement vos amis moins avertis, il n'y a pas d'exagération.

Vous savez juste qu'à la seconde où vous tournez le dos, ce méchant va réapparaître comme un diabolique jack-in-the-box. Cela va vraiment atténuer votre sentiment de soulagement après la vengeance.

Inutile de prendre un moment pour vérifier s'il est vraiment mort. Allez-y et poignardez, tirez ou frayez-vous un chemin vers la sécurité en pulvérisant totalement ce type. Le sang et - si vous êtes vraiment engagé - des morceaux de cerveau laissés sur vos mains peuvent être traumatisants, mais bon, vous avez gagné ce tour.
- Kelly McNeely

Ne portez pas de talons hauts

Avouons-le mesdames, les talons hauts peuvent être difficiles à marcher même dans les circonstances les plus favorables. Au fond de nous, nous savons que même avec les surfaces dures les plus lisses et les plus libres d'obstacles, nos pieds ne peuvent endurer que tant qu'ils sont pressés dans ces prisons de phalange.

Nous ne voulons peut-être pas l'admettre à nos gars, mais les talons hauts peuvent être une vraie salope. Peu m'importe à quel point vous les trouvez mignons, à quel point ils correspondent à votre tenue ou à quelle hauteur ils vous donnent l'air. Quand un tueur implacable vous poursuit, il s'en fiche non plus.

Notre désir d'être à la mode ou d'impressionner ce mec mignon de l'autre côté de la pièce avec nos tootsies à la mode mènera à notre propre perte. Combien de fois avons-nous vu un personnage féminin courir, ou clopiner, loin de la tige régulière d'un tueur pour trébucher, eh bien, rien? Maintenant, pourquoi augmenteriez-vous ces chances d'être ajouté à la pile du corps en portant des talons hauts?

Il y a trop de choses qui peuvent mal tourner! Votre talon peut casser, vous laissant trébucher de manière inégale. Pire encore, votre talon peut tomber complètement, devenant un projectile inutile à lancer sur le tueur.

Si vos chaussures décident de rester en une seule pièce et de rester debout, elles glisseront sans aucun doute juste pour se tordre ou casser une cheville, vous laissant incapable de courir à votre plein potentiel.

Lecteurs, ne laissez pas ces dames qui sont venues avant nous - seulement pour faire face à leur disparition prématurée à cause des chaussures à la mode - mourir en vain. Apprenons de leurs erreurs. Finis les talons aiguilles insensés ou les coins stupides. Dites non aux pompes et plates-formes douloureuses. Faisons vœu une fois pour toutes; aux premiers signes de merde frappant le fan, nous enlèverons les talons et trouverons une paire de baskets sensée pour sortir de là!
- Piper Minear

Ne quittez pas le groupe

Mesdames, si vous vous éloignez, vous allez simplement disparaître, pour ne plus jamais être revu. J'espère que cela vous convient.

Lorsque vous êtes seul, vous n'avez personne pour vous surveiller. Et quand vous n'avez personne pour surveiller votre dos, vous allez avoir une malheureuse et douloureuse surprise. Le tueur est toujours à l'affût, à la recherche de la proie la plus faible pour se séparer de la meute. C'est tout à fait naturel et extrêmement efficace. Ne tombez pas pour ça.

L'avantage supplémentaire de rester avec le groupe est que s'il y a quelqu'un de plus lent que vous, il y a de fortes chances que tout ira bien. Désolé, mon ami, mais c'est la survie du plus apte ici.
- Kelly McNeely

Ne buvez pas d'alcool et ne consommez pas de drogues

Enfin, mettons une dernière chose au clair; ne buvez pas d'alcool et ne consommez pas de drogues. Personne dans l'histoire des films d'horreur n'a jamais été capable de gérer leur high assez longtemps pour combattre un tueur à froid. Une fois que vous entendez le "Ch Ch Ch, Ah Ah Ah", vous feriez mieux de vous abstenir, mettez un pied devant l'autre et courez!

Nous avons tous été là, mesdames. Vous êtes la nouvelle fille à la fête et vous voulez vous intégrer. Vous ne voulez pas être vu comme un carré pour ne pas avoir pris un coup du bang fabriqué à partir d'une vieille relique trouvée dans le sous-sol. Ou que Dieu vous en préserve de passer le coup de feu sur un Brewski percé avec un tournevis, un instrument, je suis sûr que vous ne reverrez jamais, jamais * tousser tousser. *

Mais en vaut-il vraiment la peine? Vous n'avez jamais vu aucune de ces personnes avant cette fête, et il y a de fortes chances que vous ne les reverrez plus après… pas en vie de toute façon.

Si vous n'êtes toujours pas convaincu que vous soyez prêt ou non à risquer de perdre votre «carte cool», jetons un coup d'œil aux leçons que nous avons apprises des dames hardcore qui ont fait la fête avant nous.

Boire de la bière ne vous placera généralement pas comme le premier à mourir sur la liste des tueurs; ces places sont réservées à une coquine bien plus accomplie et de plus haut calibre que vous. Lorsque vous commencez à mélanger votre bière avec de l'alcool plus dur, c'est lorsque votre facteur de risque commence à augmenter et, en fonction de la quantité que vous buvez, il peut augmenter assez rapidement.

Éloignez-vous des jeux à boire. Être la nouvelle fille vous fixera comme une cible assez facile, alors tout le monde se rassemblera pour vous saouler. Non seulement vous devrez vous méfier des psychopathes présents sur place, mais vous devez maintenant vous inquiéter des garçons ivres qui essaient également de mettre votre culotte.

Si vous avez cédé aux choses difficiles, vous êtes maintenant passé du bas de la liste de mise à mort souhaitée à la mi-course. Ce sont des eaux assez troubles et peuvent conduire à d'autres mauvais choix.

Disons que vous décidez de participer à des relations sexuelles avant le mariage avec ce mec mignon que vous avez volé toute la nuit. Oh oh! Cela vous fait monter quelques piquets supplémentaires dans le territoire dangereux. Vous pouvez le voir comme correspondant à ce que tout le monde fait, mais un tueur masqué va être attiré par vos actions comme un requin avec du sang dans l'eau. La frénésie alimentaire est sur le point de commencer.

Enfin, si après les bières, les coups et les relations sexuelles avant le mariage, vous décidez toujours de couronner le tout avec de l'herbe, eh bien vous ne faites que sonner la cloche du dîner, et vous êtes le plat principal!
- Piper Minear

Alors voilà, mesdames. J'espère que cela pourra vous aider à passer la nuit. Faites les bons choix, notez vos sorties et allez vous amuser!

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