L'école est enfin terminée et vous êtes sur le point de commencer le camp d'été la semaine prochaine. Êtes-vous excité? Encore huit semaines glorieuses entassées dans une petite cabane malodorante avec sept autres garçons ou filles de tous horizons. Je suis sûr qu'il y aura le Goth, le jock, votre salope plantureuse du camp, le stoner et bien sûr la vierge. Lequel es-tu? Vous feriez mieux de le comprendre avant de partir, car il déterminera ce dont vous aurez besoin pour emballer.

Spray anti-insectes, vérifiez. Écran solaire, vérifiez. Sac de couchage, vérifiez. Arc croisé,….? Quoi? Vous ne vous êtes pas souvenu de votre fidèle arc croisé? N'ai-je pas mentionné que ce n'était pas un camp ordinaire? C'est Camp Slasher!

Tout ce que vous avez appris de chaque film d'horreur qui a jamais eu lieu dans un camp, de Vendredi 13^th ainsi que le Massacre au camp d' à Camp de pom-pom girl ainsi que le The Burning aurait dû vous apprendre à survivre à votre été, ou au moins vous donner une chance de vous battre. Si vous n'avez pas pris de notes, c'est une bonne chose que je sois là, votre expert en slasher de camp, pour vous dire exactement ce dont vous avez besoin pour améliorer vos chances.

Le Camp Goth
Si vous êtes le camp Goth, vous avez plus de ressources à votre disposition que vous ne le pensez. Ces bidons d'Aqua Net pour obtenir votre coiffure inspirée de Cure et votre fidèle briquet pour fumer vos clous de girofle préférés seront vos meilleurs amis. Chalumeau instantané! Lorsque vous vous retrouvez de près avec un tueur masqué, allumez et allumez le bâtard! Cela ne le tuera peut-être pas, mais si vous visez le visage et les yeux, cela mettra un bon quatre pieds entre vous et lui, vous laissant amplement le temps de trouver une sortie et de courir!

Le mauvais côté; vos bottes plates-formes à la mode de six pouces et vos pantalons de bondage de Hot Topic vont restreindre vos mouvements. Il y a de fortes chances que vous trébuchiez sur vous-même, ce qui rend le délai que vous venez d'acheter inutile lorsque vous attrapez une hache à l'arrière. Je vous conseille de laisser le pantalon à lanières et les grosses bottes à la maison et d'opter pour quelque chose d'un peu plus pratique. Que diriez-vous d'un short noir avec des filets de pêche et des bottes militaires? Votre image gothique sera toujours intacte, mais ces choix de garde-robe seront beaucoup plus fonctionnels pour votre évasion.

Le Camp Jock
Vos parents vous ont envoyé au camp d'été pour participer aux équipes sportives et garder ces muscles en harmonie au lieu de les laisser s'atrophier pendant les mois d'été pendant que vous fréquentez les keggers et jouez à des jeux vidéo. Ce ne sont pas des mannequins, ils ne veulent pas payer vos frais de scolarité si vous avez une chance d'obtenir cette bourse de baseball. Heureusement, vous avez peut-être l'un des plus grands avantages de l'un de vos compagnons de couchette; ta force! Contrairement à Shelley Duvall dans Le brillant, votre capacité à balancer une chauve-souris et à frapper réellement ce que vous visez vous permet de neutraliser le tueur qui vous poursuit. Si vous le mettez au sol et continuez à pleurer sur lui, ou si vous pouvez retirer son arme de sa prise et l'utiliser contre lui, vous aurez peut-être même l'occasion de tuer le méchant et de sauver la situation!

Malheureusement, votre chute sera votre stupidité. Je déteste le dire ma chérie, mais tu es aussi stupide qu'un sac de jockstraps. Vous avez tué tellement de cellules de votre cerveau en faisant des entonnoirs de bière et des stands de barils lors de fêtes avec vos coéquipiers que vous vous mettez littéralement en danger lorsque vous entendez un bruit étrange. Croyez-moi, quand le «ch ch ch, ah ah ahs» tombe, ramassez l'objet contondant le plus proche et commencez à vous balancer. Je vous conseille d'emporter votre batte de baseball préférée et vos chaussures de sport les plus confortables, donc si vous assommez le tueur, vous avez la possibilité de le sortir de là.

 

La salope du camp
Oh mon ami, autant vous jeter sur la lame du tueur dès que vous le verrez. Je ne sais pas si un conseil que je peux vous donner sur ce qu'il faut emporter augmentera vos chances de réussir la première semaine, et encore moins tout l'été. Être une salope est juste dans vos gènes, et cela fait de vous la proie la plus facile qui soit. Mais peu importe, je vais essayer de vous donner une chance de vous battre.

  
(Avertissement: les hommes peuvent aussi être des salopes!)

Votre chute est votre attirance pour tout le monde. Les garçons, les filles, les campeurs, les conseillers, ils sont tous équitables pour vous. Si le tueur avait une libido, je suis sûr qu'il serait aussi sur votre liste. Je vous conseille de porter des chaussures judicieuses et pas de minijupes. Si les seuls vêtements «sensés» que vous avez dans vos tiroirs sont des shorts de butin, eh bien, c'est mieux que des robes d'été et des sandales à plateforme à lanières. Il ne fait aucun doute que vous avez des ongles en acrylique, alors quand vous en avez besoin et que le tueur vous a à portée de main, allez chercher les yeux. Oui, ça va être spongieux et dégoûtant, mais c'est votre seule chance quand il vous a contre le mur et vous étouffe la vie.

 

Le Camp Stoner
J'ai peur de dire que vous êtes dans le même bateau que le Camp Slut. Vous voudrez peut-être faire équipe et travailler ensemble. Votre nature inhérente à illuminer toutes les chances que vous obtenez, ce qui est à peu près tout le temps, vous met dans la stupeur perpétuelle de la félicité et de l'inconscience. Vous pourriez aussi bien avoir un signe «Kill Me» sur votre dos, mais ce n'est vraiment pas nécessaire puisque le tueur peut sentir le pot rayonnant de vous à un kilomètre.

Je ne suis même pas sûr que vous soyez suffisamment conscient pour écouter les conseils que je vous donne et encore moins les retenir, mais au moins je sais que j'ai essayé, alors quand vous mourrez, ma conscience sera pure. Puisque vous dire de ne pas fumer est infructueux, votre meilleur pari est de faire planer le tueur avec vous grâce à une deuxième main, cela le désorientera suffisamment pour que vous puissiez vous échapper. Mais vous allez probablement simplement hocher la tête.

 

La Vierge du Camp
Vous participez au camp depuis des années, mais c'est la première fois que vous venez au Camp Slasher parce que papa vient de vous déplacer de la vallée vers le centre-ville parce qu'il veut faire une différence à l'hôpital local en tant que médecin des urgences chez les sous-employés et sous-payés. hôpital local. Mais cela vous convient, car vous espérez postuler pour un conseiller de camp l'année prochaine après avoir terminé votre dernière année en tant que campeur et aider les «moins fortunés», dont ce camp semble avoir beaucoup. Quelle opportunité et quel constructeur de CV! Votre plus grand avantage est votre niveau, inculqué par votre famille intacte et votre éducation de la classe moyenne supérieure sans aucun doute. Vous ne laissez pas les tentations du sexe, de l'alcool ou de la drogue vous gêner, car ces choses ne sont pas bonnes et vous n'y participez pas.

(Avertissement: Bien qu'Alice ait finalement rencontré sa disparition dans la partie 2, c'était à la maison. Pas au camp. J'ai dit que je vous aiderais à survivre au camp.)

Votre faiblesse sera votre grand cœur pour aider vos camarades campeurs. Une fois que le tueur se rendra compte que vous portez votre cœur sur votre manche, il utilisera votre bunkie comme appât pour vous attirer à l'air libre, et ce sera des rideaux pour vous deux. Mon conseil est de vous endurcir. Les gens meurent au Camp Slasher, c'est comme ça. Vous ne pouvez pas tous les sauver. De plus, prenez des cours de kickboxing avant de vous enregistrer dans votre cabine et réalisez que c'est chacun pour soi. Vous n'êtes pas le campeur le plus fort, mais vous avez plus de cerveaux que la plupart de vos compagnons de cabine, alors utilisez votre tête et soyez toujours conscient de votre arme la plus proche ainsi que de la sortie. Tant que vous gardez l'esprit sur vous, quelque chose me dit que vous survivrez au Camp Slasher.

Vous ne participez pas au camp cet été? Aucun problème! EProfitez de ces films d'horreur basés sur les camps!