Écrit par Patti Pauley

Il y a juste quelque chose à propos d'Anjelica Huston qui décolle son visage humanoïde dans Les sorcières cela vous donne envie de vous tortiller et de jeter de l'eau bénite partout.

Si vous étiez un enfant d'horreur dans les années 90, il y a de fortes chances que vous ayez vu Anjelica Huston dans toute sa gloire de genre alors qu'elle a si brillamment endossé le rôle tant convoité de sa vie, Morticia Addams dans les films de la famille Addams; et a cloué la merde en revendiquant sa prétention comme la fille moderne en noir que nous voulions tous les deux en tant qu'épouse et mère. C'était une déesse gothique et nous l'aimions pour ça.

Cependant, avant de couper des têtes de boutons de rose dans son jardin gothique, elle a solidifié sa place dans l'histoire en 1990 avec son portrait terrifiant de la grande sorcière de Roald Dahl.

 

Adapté du livre Dahl de 1983 et malheureusement, le dernier film produit par le grand Jim Henson, Les sorcières a apporté juste la bonne quantité d'intensité à l'écran pour les jeunes téléspectateurs sans dépasser le classement PG. C'est un exploit assez impressionnant étant donné que le principal antagoniste du film était en tant de mots, le Charles Manson du monde des sorcières ordonnant à ses disciples de se débarrasser de chaque dernier enfant sur Terre par quoi d'autre? Du chocolat, bien sûr. Du chocolat qui transforme le répulsif, chiens qui sentent mauvais, petits gosses chez les souris. Bien que la prémisse seule soit quelque chose qui pourrait donner à tout petit enfant quelques cauchemars au coucher, c'était la performance de Huston dans Les sorcières qui a effrayé la merde littérale des enfants au début des années 90.

Donc, en ce jour, qui se trouve également être l'anniversaire de Miss Huston, nous célébrons pourquoi la toute-puissante Grand High Witch était et est toujours la sorcière la plus horrible à l'écran. * Spoilers à venir si vous n'avez pas encore vu ce joyau théâtral nostalgique.

La grande sorcière révélée 

Comme indiqué en haut de cette confiture, je ne suis pas sûr qu'il y ait quelque chose de plus horrible pour un enfant que de regarder quelqu'un d'aussi beau que Huston peler la peau de sa tasse comme un masque de Mary Kay pour révéler son vrai soi hideux.

Cela m'a toujours dérangé de savoir comment elle était capable de masquer ce nez extrêmement allongé sous son déguisement, mais je suppose que la grande sorcière a ses manières et je ne devrais probablement pas le remettre en question, sinon je risque de finir par un tas de cendres. Ce qui nous amène à l'exemple suivant.

La grande sorcière n'aime pas les bavardages

Voici la chose: si vous êtes une sorcière de bas rang dans la même pièce que votre supérieur, vous devriez probablement garder vos opinions pour vous. Et putain de merde, ne murmure pas de merde dans ton souffle à portée des oreilles de la femme la plus puissante du monde. Même si le commentaire était une simple observation et inoffensif, la Grande Sorcière a clairement fait comprendre que même la moindre appréhension de ses subordonnés leur coûterait cher.

Au revoir Bruno!

Bon sang, est-ce que la reine des sorcières déteste les enfants ou quoi?! Lors de la convention de la petite sorcière, votre Altesse Scabby montre sa dernière et très gweest invention - Formule 86. La potion même à diluer dans des barres chocolatées qui doivent être distribuées aux enfants du monde entier. Elle apporte donc une démonstration visuelle de ce à quoi s'attendre une fois que la formule entre en action. Ressemble à Conal Cochran a une concurrence sérieuse ici.

Elle carrément essaie de tuer ce bébé

La grande sorcière ne montre aucune pitié, même envers les nourrissons. C'est de la pure merde maléfique ici mesdames et messieurs. Heureusement, le petit protagoniste de notre film, Luke, intervient et sauve la situation parce que je ne suis pas sûr de pouvoir faire face à ce genre de putain de meurtre de bébé dans un supposé film familial.

Elle est même terrifiante comme une putain de souris 

Le Skeksis n'ont rien sur le Grand High Witch sous forme de rongeur pur. Lorsque les plans se retournent contre eux, la sorcière de toutes les sorcières se retrouve dans une situation difficile. Si vous n'aviez pas de phobie des souris et des rats auparavant, vous pourriez en avoir une maintenant parce que la transformation des rongeurs de Grand Highness est le nec plus ultra des cauchemars des rongeurs d'égout. Et puis que se passe-t-il? Elle se fait écraser par M. Bean.

M. Putain. Haricot.

Ce mec ici a tué la grande sorcière. Je suppose que même la tête des sorcières ne peut pas rivaliser avec ce genre de mojo.

Alors tous ensemble maintenant, souhaitons à Sa Majesté de la sorcellerie et de ses cheveux noirs de jais un joyeux anniversaire! Merci pour toute la paranoïa en entrant dans un magasin de bonbons en tant qu'enfant.