Toute notre vie, nous avons eu l'esprit de Noël poussé dans notre gosier collectif. Que ce soit Burl Ives et Rudolph the Red-Nosed Reindeer ou les styles de vacances de Nat King Cole, il s'agit toujours de cannes à sucre et d'arbres et de bunker-briser nos finances pour faire de ce Noël le plus beau de tous les temps!

Eh bien, il est temps de tracer une ligne dans la neige, les amis. Festivus était sur quelque chose, et nous ne le laisserons pas mourir comme Phoebe Cates saute dans la cheminée de Les Gremlins. Trop tôt…?

Oubliez les absurdités idéalistes comme les douze jours de Noël, rendez-le légitimement amusant. Et un peu effrayant et bizarre. Lequel, si vous lisez ceci, je suis sûr que vous êtes déjà en paix avec.

Que diriez-vous des douze jours de Les 'Burbs? Pourquoi pas? Dick Miller, qui a dépeint le éboueur qui voulait mettre la main sur Roselli Plumbing au bowling local, est né le jour de Noël de l'année de notre Seigneur mil neuf cent vingt-huit. Donc par ne sauraient célébrer Les 'Burbs, nous disons essentiellement à l'un des plus grands acteurs de personnages qui ait jamais marché sur la planète que nous le méprisons.

Non seulement nous ne sauraient  méprisez Dick Miller, nous ne tolérerons pas non plus de dénigrement. Alors sautez dans le traîneau. Ça arrive.

À partir de samedi, le compte à rebours se tiendra à midi, indiquant qu'il est temps de se retirer. Laissez-moi vous expliquer…

1er jour de 'The Burbs: Roulent Les 'Burbs au petit déjeuner et faites de votre mieux pour manger Rick Duccomun. Vous allez vomir ou vous évanouir, mais de toute façon, vous avez une histoire à raconter pour le reste de la saison des vacances. Pour vous les règles sticklers là-bas - ananas en option.

2ème jour des The 'Burbs: Dites à votre femme (ou à une amie spéciale) que vous voulez vous blottir et regarder un film. Quelle femme laisserait passer une telle invitation? Ensuite, vous bouclez toutes les scènes avec Carrie Fisher, pas comme Carol Peterson, mais la princesse Leia dans ce maillot de bain maigre de Retour du Jedi jusqu'à ce qu'elle comprenne l'allusion et fasse exploser votre étoile de la mort ou qu'elle quitte la pièce en disant qu'elle refuse jusqu'à ce que vous ressembliez à l'homme qu'elle a épousé. N'oubliez pas d'attendre deux temps, puis proposez "Nous n'avons pas ce genre de temps."

3e jour des 'Burbs: Offrez-vous d'emmener vos grands-parents pour un bon repas suivi de quelques achats de Noël de dernière minute. Promenez-vous pour leur donner le temps de passer au crible les articles de stock potentiels, attendez qu'ils se trouvent dans une allée avec un employé du magasin, puis passez derrière eux et sans attirer leur attention, grondez simplement: «Voulez-vous retirer cela de votre poche? Veux-tu PAS voler ça dans ce magasin? » Éloignez-vous. N'oubliez pas de marmonner "C'est un magasin de merde, de toute façon."

4ème jour des 'Burbs: Quiconque n'a pas un faible pour Corey Feldman n'a jamais eu la moindre affinité pour le cinéma des années 80. Je veux dire, Les Goonies, Stand By Me, bien sûr Ricky Butler de Les 'Burbs, mais aussi le plus célèbre tour de Tommy Jarvis dans le Vendredi 13th saga. Éteins les lumières, laisse Le dernier chapitre vole et espère que ton oncle ivre ne se rase pas la tête et ne matraque pas ta tante en jaillissant «Meurs!»

5ème jour des 'Burbs: Je ne vais pas vous mentir, celui-ci se déroulera sans incident, mais tout comme votre croyance enfantine dans le Père Noël, ayez confiance que cela aura un avantage distinct le lendemain. Il suffit de charger le coffre de votre voiture avec un sac poubelle rempli d'autant de sacs de pommes de terre qu'il peut supporter sans se casser. Facilité jusqu'à la fin de l'allée. Accrochez-le à la poubelle, jetez un coup d'œil sommaire dans le quartier, puis foutez le camp avec un bâton. Retournez dans le garage.

6ème jour des 'Burbs: Pour être honnête, le 5ème jour a mis la table à mi-chemin, mais vous devez sortir vos couilles du sac à main de votre femme sur celui-ci. Cette journée n'est peut-être pas pour vous tous, mais si vous êtes dur, je suppose que vous l'apprécierez. Attendez que le camion à ordures fasse son apparition, puis sortez de chez vous en tongs et à moitié rasé en ne balançant qu'un peignoir de bain camouflage et une paire de boxers de la collection Bill Clinton. Demandez-leur énergiquement s'ils y ont trouvé un sac lourd et un peu humide. Je ne peux pas promettre que vous éviterez une conversation avec un flic ou un thérapeute agréé, mais à la fin de la journée, vous regarderez en arrière avec fierté en sachant que vous l'avez fait pour vous.

7ème jour des 'Burbs: Emmenez les enfants à la colline de traîneau locale, mais faites un arrêt au stand à Radio Shack en cours de route. Ramassez une paire de talkies-walkies, mais avant que les rats de tapis ne sortent de la voiture, revenez vers eux et, en termes clairs, faites savoir aux tikes que si l'un d'entre eux saute le pistolet sur le «rover rouge, rover rouge, laissez Mikey continue »même une fois, Noël est annulé.

8ème jour des 'Burbs: Invitez-vous à discuter avec des personnes à qui vous avez à peine parlé. Assurez-vous de prendre une assiette de brownies - que vous les déposiez sur le chemin ou que vous ajoutiez du piquant en leur faisant des brownies disco magiques, c'est votre choix. Godspeed. Vous ne pouvez pas partir, cependant, jusqu'à ce que vous n'ayez pas seulement dit, mais que vous ayez travaillé de manière organique dans la conversation «Ces vieilles maisons doivent être un enfer à chauffer, hein? Assurez-vous ensuite de laisser sur la table basse une note indiquant «J'ai votre chien».

9ème jour des 'Burbs: Pour vous assurer que ces quelques mots échangés avec vos voisins restent les seuls jamais prononcés et qu'ils se précipiteront probablement dans la maison chaque fois qu'ils vous verront sortir, suivez cette prochaine étape simple mais efficace. Rassemblez quelques-uns de vos amis pour chanter des chansons. Maintenant, ceux-ci ne devraient pas être des amis de la meilleure variété. Non, pensez à des amis collégiaux plus bruyants. Le genre qui n'a aucun problème à dire aux gens qu'ils viennent de rencontrer que vous avez un album. Croyez-moi, ils sont idéaux. Prenez des morceaux de papier vierges pour servir de partitions, puis faites du porte-à-porte en train de couronner…

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10e jour des 'Burbs: Avant que la famille ne pénètre dans la maison pour la dernière étape, invitez certains de vos amis les plus proches (et les plus honnêtes) à venir prendre un verre de champagne et discuter. La clé est cependant de n'avoir que deux hors-d'œuvre - un bol de bretzels et une boîte de sardines. Aneth, moutarde ou huile d'olive - votre choix. Personnellement, j'irais moutarde, mais comme je l'ai dit plus tôt, ce sont vos douze jours de Les 'Burbs. Suis ton coeur. Une fois que vous avez mis l'ambiance, faites votre chemin dans la pièce avec un visage impassible et en agitant la boîte juste sous leur nez pour offrir un soupçon d'arôme, offrant - «Sari-deen?»

11ème jour des 'Burbs: Si vous êtes arrivé jusque-là, vous avez probablement terminé vos achats des Fêtes, la famille est tous ensemble et rien ne peut qu'étouffer les flous chauds de la veille de Noël. Mais vous devez pouvoir dire que vous avez essayé. Asseyez-vous pour le petit-déjeuner et demandez à votre frère ou sœur de votre choix de vous jeter le journal. Laissez-le intentionnellement vous percer dans le sternum afin que vous puissiez lancer le Sanka de votre tasse à café sur la table. Des coups de feu, oui, mais pensez à combien tout le monde appréciera davantage les amis et les proches après la fin du saignement.

12ème jour des 'Burbs: Cela peut prendre un peu de temps, mais à présent, vous cherchez probablement un moyen d'éviter les festivités. Gardez simplement vos orbes pelées pour le premier elfe du matin qui se dirige vers la voiture pour le spectacle de Noël au théâtre local de ce soir-là. Ouvrez votre porte d'entrée, criez "Hey Pinocchio, où vas-tu?!" Une fois que vous pouvez dire que vous avez regardé dans son âme et vu la terreur, engagez-vous dans un sprint mort, puis gaspillez-vous comme si vous étiez dix-huit mois dans la brousse.

Nous vous avons donc convaincu d'abandonner le cliché désuet, et franchement, des Douze Jours de Noël pour une quinzaine de jours 'Burbs manigances?

Si tel est le cas, retrouvez le classique culte de Joe Dante sur Instant Watch de Netflix et célébrez le 86e anniversaire de Dick Miller avec style.

En plus, je veux que vous gardiez un œil sur le quartier pour moi.