La semaine dernière, nous avons discuté des cinq premiers films d'horreur auxquels vous survivriez totalement, car, avouons-le, la plupart d'entre nous ne seraient pas l'un des rares personnages restés en vie à la fin de nos films d'horreur préférés. Cette semaine, nous jetons un coup d'œil à la deuxième série de cinq films d'horreur qui, grâce à votre connaissance approfondie des films d'horreur et à votre bon sens, vous permettraient probablement de voir une fin heureuse ou du moins une fin où vous n'êtes pas horriblement mutilé, mangé ou poignardé.

Attention: quelques spoilers légers à suivre:

L'Anneau (2002):

 

Celui-ci est assez simple:

Ami: Vous devez voir cette vidéo folle!

Vous: Très bien, envoyez-moi le lien.

Ami : Non, c'est cette cassette VHS bizarre et non marquée.

Vous: (éclatant de rire) Une cassette VHS? Désolé Balki Bartokomous, je n'ai pas de magnétoscope. Je ne peux pas croire que vous ayez encore un lecteur de cassettes… un lecteur de cassettes qui fonctionne!

Ami:… ouais.

Vous: Vous êtes tellement hipster. Oh hé, tu devrais venir quand tu as fini de travailler, je viens de connecter mon nouveau son surround à mon téléviseur HD et à ma PS4. Ne vous inquiétez pas, nous regarderons quelque chose des années 1980 sur Netflix pour que vous vous sentiez comme chez vous.

Bien sûr, votre ami est mort en moins d'une semaine après avoir été terrifié par l'incarnation de la solitude, de la rage et de la variole (lisez les livres), mais vous survivrez parce que vous êtes comme la plupart du reste du monde occidental et que vous n'avez que des disques. lecteurs et services de streaming vidéo. Je suppose que si vous avez encore l'ancien magnétoscope, c'est pour ces horreurs classiques que vous aimez et qui ne sont pas encore sur DVD/Blu-ray. Comme Le charpentier...(vous savez, parce qu'il construit la terreur).

Le brillant (1980):

C'est certainement un film d'horreur qui survivrait à la plupart. Sur les trois personnages principaux, deux d'entre eux sortent du film vivants, alors nous cherchons, au pire, à deux contre un de traverser Le brillant traumatisé, mais relativement indemne. Cependant, il y a quelques choses qui amélioreraient certainement vos chances si vous êtes celui que l'Overlook Hotel essaie de rendre fou:

Premièrement, si vous êtes un alcoolique en convalescence avec un mariage en difficulté et un jeune fils qui consulte un psychiatre parce qu'il souffre probablement d'ESP, six mois d'isolement ne sont probablement pas la meilleure idée pour vous. Vous voulez écrire un roman pendant l'hiver ? Bon, avez-vous pensé à aménager une salle d'écriture chez vous ou à prendre un travail qui vous permette d'écrire sans vous isoler ? Par exemple, veilleur de nuit dans une fabrique de chaussures ; il y a très peu de gens qui entrent par effraction pour voler des chaussures en hiver : les marches d'accès à l'usine sont en métal et ils n'ont pas de chaussures.

Eh bien, disons que vous allez prendre le travail (encore une fois, espérons-le avec une relation solide comme le roc), apportez des choses avec vous pour garder la fièvre de la cabine à distance. Si nous ignorons tout ce qui nous aiderait à rester sain d'esprit aujourd'hui, comme les jeux vidéo, les ordinateurs portables, les téléphones portables, les iPods, les liseuses électroniques, etc. livres de mots croisés, puzzles, passe-temps, artisanat et jeux de société. Le brillant aurait été un film complètement différent si la famille avait joué à Donjons et Dragons deux fois par semaine pour se reconnecter:

"Tony dit qu'il lance une boule de feu sur le hibou-garou"

"Il fait 18 dégâts, bravo Tony"

"Merci, M. Torrance".

Vous n'aimez pas les jeux de société ? Regardez la télévision dans le salon de votre résidence et apportez un magnétoscope avec une boîte de cassettes pour quand il n'y a rien. Tricoter. Faites un puzzle de 3000 pièces des Universal Movie Monsters. Enfer, mettez-vous au ski de fond ; Croyez-moi, si vous passez une matinée à faire du ski de fond, quoi qu'en dise Lloyd, vous serez trop fatigué pour tuer votre famille.

À part tout cela, disons que vous subissez toujours la pression des fantômes pour faire du mal à votre famille. Avant de saisir la hache, travaillez simplement pour éviter la salle 237 et les autres fantômes qui vous mettent la pression (rappelez-vous ce que maman a dit : "S'ils te font pression pour faire quelque chose que tu ne veux pas faire, ce ne sont pas tes amis" ) et discutez avec les personnes que vous avez amenées avec vous. C'est à ce moment-là que cette bonne relation porte vraiment ses fruits, car vous pouvez vous calmer et vous ancrer dans la réalité en prenant le temps de leur parler de choses aléatoires, comme la façon dont ils devraient vous rejoindre en ski de fond, ou à quel point vous voulez un tout salle de bain rouge sang et blanche à la maison.

The Blair Witch Project (1999) et la plupart des films trouvés:

Cette idée de bon sens «survivre au film d'horreur» s'applique à pratiquement tous les films d'horreur «à images trouvées»:

Mettre. L'appareil photo. Vers le bas.

Vous devenez immédiatement utile et 95% plus susceptible de survivre quelle que soit la situation dans laquelle vous vous trouvez, plutôt que d'être irritant pour ceux qui essaient réellement de faire face à la situation. Bien sûr, cela ne vous aidera peut-être pas autant à survivre que de ne pas posséder de magnétoscope, ou apprendre à tailler, comme à partir de maintenant le Blair Witch situation nécessiterait que vous ayez du bon sens et une certaine habileté à marcher en ligne droite, mais à un certain moment, il est temps de ranger l'appareil photo et de vous concentrer sur la sortie du bois.

Ou, disons que vous faites un film de zombies et que soudain une véritable épidémie de zombies commence (encore une fois, comme je l'ai dit dans la première partie, la plupart d'entre nous sont morts dans une épidémie de zombies, mais restez avec moi sur ce point) : posez la caméra et concentrez-vous pour aider vos amis à rester en vie. Aidez à armer le groupe en fabriquant des armes, frappez des zombies à la tête ou imaginez des jeux de mots post-zombie kill. Littéralement, tout est mieux que de se tenir à 10 pieds de tout le monde en disant: "wow" et "que se passe-t-il?" Savez-vous comment vous pourriez découvrir ce qui se passe, caméraman ? En faisant des choses. Au tout, très apportez au moins votre expertise en pointant des choses et en signalant les zombies qui approchent à votre vraiment utile amis, qui s'occuperont d'eux pour vous. Alors vous avez tous de meilleures chances de sortir de là vivants que vous ne le ferez même si vous continuez à filmer des choses et à crier des déclarations évidentes.

En fin de compte, pour la plupart d'entre nous, "partir à la chasse aux sorcières" ou "enquêter sur les sorcières dans les bois" est désormais le code d'une fête dans la brousse. Peut-être que ces étudiants se sont perdus et se sont fâchés les uns contre les autres parce qu'ils ont raté un rager, et qu'ils continuent à être paniqués par les enfants ivres qui ont découvert que ces `` cinéastes '' avaient raté la fête et ont choisi de les terroriser sur un défi les fêtards, dans une brume ivre, ne me souviens plus. Cela a autant de sens que n'importe quoi d'autre dans Le projet Blair Witch.

L'Exorciste (1974):

Vous survivriez totalement à l'un des meilleurs (sinon le meilleur) film d'horreur jamais réalisé de cette manière:

Ne soyez pas possédé par Pazuzu.

Pensez-y, malgré le fait que ce soit toujours le meilleur film d'exorcisme, sans exception, et l'un des films les plus effrayants jamais réalisés, il n'y a que deux personnes qui sont possédées. Un seul d'entre eux meurt, et l'autre qui meurt est le vieux prêtre qui tente d'exorciser le démon, ce que de toute façon, vous n'allez probablement pas faire.

Par souci d'argumentation, disons que deux personnes sont tuées à cause de la possession en L'Exorciste. La population mondiale était d'environ 4 milliards d'habitants en 1974, ce qui signifie que vous avez 0.0000005% de chances de mourir.

Statistiquement, vous avez une meilleure chance (0.000024%) d'être mangé par des hamsters voraces et sataniques.

Séminaire pour animaux de compagnie (1989):

OK, vous emménagez dans une jolie petite ville avec votre famille pour vous éloigner de la grande ville et vous vous liez d'amitié avec un vieil homme bavard, mais gentil qui vit en ville et vous avertit qu'il peut y avoir quelque chose de surnaturel dans le cimetière (vous savez , avec la faute d'orthographe pittoresque qui le rend folklorique) comploté dans un cimetière amérindien. Bien sûr, peut-être que vous ne le croyez pas au début, puis vous rencontrez votre étudiant mort, maintenant zombie, qui vous avertit de la même chose.

Êtes-vous homme / femme de science? D'accord, vous ne croyez pas à tout ce «mumbo-jumbo» surnaturel. Alors disons que le chat de votre fille se fait heurter par une voiture et que vous vous dites: «Eh bien, il est clair que ce cimetière micmac est l'endroit où l'enterrer: regardez toutes les autres choses enterrées ici! Et, si ça (se moque) revient à la vie (renifle), alors je n'ai pas à acheter un nouveau chat et à prétendre que c'est Church (c'est le nom du chat dans Séminaire pour animaux de compagnie) ».

Eh bien, le chat est revenu, et n'est que mal la plupart du temps, donc ce n'est pas trop mauvais… et maintenant j'ai ce fils mort…

Voyez-vous où cela mène? À un certain moment, il est peut-être temps d'arrêter d'enterrer des choses dans ce cimetière juste pour que vous puissiez voir ce qui se passe. Qu'est-ce que c'est? Est-ce que rien ne se passe quand on arrête d'enterrer des choses d'où vient tout le mal ? Oh parfait, je suppose que tu peux juste retourner au travail.

Finalement, j'aimerais penser qu'une personne avisée comme vous accepterait soit le fait que tout le monde vous dit de ne pas faire la même chose qui a déjà horriblement mal tourné pour tout le monde (apprendre de l'histoire, donc vous n'êtes pas condamné à le répéter) et faites le deuil de votre tragédie et/ou de votre déménagement. Savez-vous combien il y a de petites villes pittoresques ? Trouvez-en un autre lorsque vous êtes prêt à essayer de recommencer. Choisir une ville où vous ne serez pas tenté de jouer à Dieu et d'essayer de ressusciter votre fils et/ou votre femme décédés est toujours une bonne idée.

Si vous ne pouvez pas laisser passer l'occasion; votre chagrin est trop fort, ou vous êtes devenu un peu fou d'espoir et de tristesse pour être dissuadé par ce chat qui continue d'attaquer les gens et votre plan est de continuer à y enterrer des parents morts jusqu'à ce que l'un d'eux revienne gentil, très bien. Au moins acheter un fusil de chasse:

Vous: Vous êtes méchant et fou?

Parent mort-vivant: Non

Vous: Alors à quoi sert le couteau?

Parent mort-vivant: J'ai… fait des brownies… pour vous…

Vous: Et où sont-ils?

Parent mort-vivant: Euhhhh…

* BLAM *

Ensuite, vous pouvez les enterrer à nouveau et voir ce qui revient cette fois; doigts croisés!

Ce sont les 10 personnes! Dites-moi ce que vous pensez d'avoir une salle de bain rouge vif, un magnétoscope (et ce que vous regardez toujours dessus), ou s'il y a des films d'horreur dont vous pensez que vous survivriez totalement dans les commentaires ci-dessous.